一粒沙中看世界，一朵花里见天堂，永恒不比片刻长

其实我仍旧很勤快，只是写在看不到的地方而已……

开学到现在也已经快1个月了。仿佛时间过得很快，这里忙忙，那里做做，时间也就这么过去了，总算课多也有课多的好处，其实一天当中我有很多时间是浪费在909或者224上的。

在徐汇的日子并不怎么好过，无论在哪里都没有想象中那么有激情。像是从奉贤回到徐汇，心也老了。

一度走在路上，走着走着，就突然哭了，也许因为是短头发的关系，即使低着头哭，样子也不算太糟糕。那个时候到底想到了什么呢？其实也没什么，只是觉得脑袋中有歌声飘过，越听越觉得悲伤。

讨厌阴雨绵绵的天气，上师大的排水系统到哪里都是一样的。让我感觉到一阵惊喜的莫过于长得像裴勇俊的快递小哥能认得出我了，多少让我觉得有点存在感——当然我存在的事例有很多，只是并不怎么让人舒服罢了。

人说，压力大了容易乱吃东西。其实不然，压力大了容易乱花钱——不开心了就会想要请客吃饭。买了很多又大又厚的书，确实也是我期盼了很久，但从未付诸行动的。用了3个晚上的时间终于把书都找齐了，送到手上的时候却一点都不舍得打开。很久都没有感觉到如此想要珍视一本书，如此渴望阅读的那种感觉了——感谢张国荣，61世总算带我回到这个久违的书香之旅中。

人，是一种越来越会感觉到自己无知的动物。话说读到现在，我自认是是一个没什么历史感的人，就像洪煜说的，就是一篇带有现实人文关怀的夸夸其谈的美文。以前在班级中，某某某说到台湾的时候，会说一句，我以我的历史感，……不太和谐，观者自知。但是最近我发现，历史感太沉重了，会压得人喘不过起来，也有可能是我道行太浅的关系。就比如始终不明白，为什么泰坦尼克号如此永垂不朽，而江亚轮不仅消失在海上，也消失在人们的记忆里了。这种感觉就像是今天听到的一件事，张国荣是谁，不知道；文天祥，还是不知道。至少我认为，可以不知道张国荣，但是文天祥不可以不知道——不过现实都是相反的，人们可以玩劲舞团玩得走火入魔，却还不知道 NEW SCHOOL和OLD SCHOOL有什么区别。

说到这个，又忍不住再度伤感了。关于人类的感情的事情，其实没有那么复杂，也不要以社会复杂来作感情复杂的借口，只不过是在生活中有你有我，在危急关头心里也旁无它念而已。

最本真的东西很美，美在弥足珍贵转眼即逝，普遍了也就不美了。该说是幸还是不幸，也无从考究了。

刚刚整理了下以前的日志，多少也就看了一点。

人是会长大，会改变的。

那个时候会烦恼的事情，现在都没了；那个时候会开心的事情，现在也淡然了。

哥哥说，你变了，往好的方向变。又说，原来你还是你啊！

看着自己越来越极端的脾气，越想封闭住所有的出口不想散逸。

原来我曾经活得很自由，然而现在我竟然如此依赖；

原来那个时候我可以想哭就哭，想笑就笑，而我现在不准自己出现任何负面的情绪；

原来那些我所在乎的事情，现在都没有再想去关注的力气；

就好像哥哥，已经不是原来的哥哥了，我也不想再去崇拜那些滔滔不绝的大道理了。

 

一路过来做了那么多，错了那么多，拥有了那么多，失去了那么多，除了我变了，其他都没有什么。

我很恋旧，可是真的要与那些东西道别的时候会很决绝。

于是有些已经不重要的东西，也不会再去追忆它们的好与坏，因为，不在乎了。

忽然好想找个人来表扬我，好像已经很久没有人来拍拍我，安慰我了。

好像心里有一些东西在滑落，而我必须坚强和自信。

因为不知道怎样才能保住这种自信，于是学着独立和暗示，好像我真的穿了金钟罩铁布衫一样。

所以看到水月哥哥对我的评价，会那么感动。

很想很想，变成我喜欢的样子，小强喜欢的样子，很优秀；而现在，我也想缩在一个可以很重视我的人的身边，感受一种，原来我也没那么差的感觉。

 

或许是因为夜里的关系，想的会特别多。等太阳出来了，还是会光明的……

曾经我说，如果足够勇敢，就不会怕了。而我，想要这样的勇敢和坚强。

刚刚和小强谈了很久，心里有些难过。不是我不同意他的话，不是我追究他撇去了很多我的感受。只是听到他的那些言论，忽然有些害怕。

最想要的是淡定和安宁，是那种，无论发生什么事情都可以直面，都可以泰然处之的心态。然而发现，在他面前，我不知道该怎么去做。

有些怕这样的感觉会变成手足无措，有些怕不知道该怎么面对自己，因为我真的还没有修炼到可以如此洒脱的境界。

小强是个工作狂，我会欣赏他的工作，也会欣赏他的成功，然而有些怕我还不够他所期望的那么出色和优秀。

如果生命里的每一分钟都充满了测试和辩论，那我也许会想要逃避这样的现实。

我想要的安宁，是可以诚心相对，优雅地静观人世之变的。我们是人世的一份子，但不是庸庸碌碌，而是平心静气。

社会是个复杂的大熔炉，可惜我还不想走进这趟浑水。你说我幼稚也好，说我长不大也好，我只是喜欢我周围的人单纯。

 

1秒钟之前妈妈问我，你又要读书又要跳舞，累伐？

我再累也没你累。说的是气话，但很快又不想气了。从来没有那么希望自己可以平静不激动，我喜欢看你指点江山，但我不想为了接近你而奔跑着跟上你。

从来我都喜欢描绘我理想中的生活，能够自信在这个世界走动，抬头，挺胸，有着不会伤害别人的清高。

然而我觉得，再这样下去，我只会是一个工作很好但不出色，思想先进却不高贵的家伙。

想要沿着自己的路走着，而不要被周围的人影响和带动，你有你工作的精彩，而我不想成为你那个，不懂事，让你觉得很幼稚，什么都比不上你的那个下属。

我想让你看到我有，而你没有的东西。

 

不想怕，不能怕，不要怕……

前两天看到MOLK的演出，蛮好的。

即使是从一个地方走出来的人，也会往不同的方向走。就像我的昕儿正在过着和我们相反的季节，我的叶叶颠倒着和我们相反的昼夜。

当我在高中幻想着未来种种的时候，大概也确实不会想到已经过了20岁生日的自己依旧不喜欢拉窗帘，喜欢盘腿坐在在沙发上啃冰激淋吧。

昨天晚上我突然想起了一首歌，海上花。我一直都很喜欢这首歌，听上去很温柔，其实很残酷。但是很久很久都没听了，因为最近反复地听杨乃文和Lenka，这才发现一个人不可能永远一成不变，但也不可能变得太多。就像现在听到海上花，依旧那么喜欢。哪怕张国荣和罗大佑和陈绮贞陈珊妮是两个世界的人，我们也不能说人生就该按规定的路线走——兴趣爱好广泛的意思是，人的性格从来不会那么单一。

于是出于怀旧，找到了ZZC的校内页面，看到他的特别好友，一下子有点难过——因为就算他是一个曾经的故事，听了那么多遍，还是停留在我们的叶叶身上。我发现岁月挺可怕，那些充满美好纯真的年代一去不复返了。于是又想到了5K，再叹气。

虽然我没什么资格评论，我还是很喜欢看王子公主的童话故事。

我觉得有一天我也会在这里缅怀我的大学生活。

 

一个优秀的历史系学生是应该很会编思想报告的，因为发现我真的做不到发自肺腑地赞扬和歌颂我们伟大的党。

不是说党不好，而是没好到那种程度。

我不愤青，我一向都觉得自己很太平。

所以我编不出来——我还不够优秀。

 

我不御宅，也不女王，不鬼畜，也不猎奇，其实我很正常，跟普通人没什么太大区别。

好几个星期前看完《最终兵器彼女》，看的时候觉得画风太愚蠢，怎么能把人物画得那么难看，把好好的一部悲剧硬生生地变成了白痴剧。

但是看完之后实在大爱那首歌，结果最终令我难过的，不是一开始那个朋友被炸死，也不是为了给男朋友报仇的女孩子；不是战争的残酷，也不是千濑牺牲性命的保护。

而是被那首歌感动了。

 

最近在看《玻璃电台》，全都是上海老歌的故事，写满故事的历史啊，充满戏剧感的人物啊，如今已经神化了。

天生喜欢令人唏嘘的传说，然而这些确实曾经发生过，扼腕的，感叹的，浅笑百媚生，却教玫瑰香更浓。

 

《Clannad》其实是一部很无聊的动画，果然还是没有《air》好看，还是观铃比较可爱，动画片那么长干嘛，多拉马都没那么长了。

于是刚刚回顾了一下《黑礁》和《全金属狂潮2》，经典就是经典，神作啊！

 

看了很久的BL，终于没东西看了，于是重新回归正常人的生活。晚上看了跟同性恋有关的电影，恶心死了，下次看个好看点的东西。

不过现实终究归于现实，人还是要对自己好一点。

 

最近大爱Lenka的歌，太可爱了，我喜欢这个声音，花样年华，何必悲悲戚戚？

还是开心点最重要。

 

学会对生活微笑，生活才会对你微笑。

前几天看麦子七七的日志，写了好多类似名言的东西。最欣赏的一句是：疯狂就是比冲动多一些，比找死少一些。

啊哈，其实我很多时候都在做一些找死的事情。

 

罢了罢了，本本快没电了。我相信都会好起来的，学会自己照顾自己。

丁灵啊丁灵，你比想象中坚强。

啊哈，开心一点，自信一点吧！~

为什么有时候明明知道结果，还不肯放弃自己与结果相悖的想法？

因为人们就是不肯认输，不愿相信那个是最终的结果。

 

其实芸芸众生那么多，非要觉得自己是特殊的，是特别的，相信自己会与别人不一样的。当然啦，有可能确实不一样，有可能证明U真的只是凡人一个！

如果如果，当初当初，哪来那么多假设啊；远的想不了，想想近的还不行吗？反正未来的事情谁也无法说服谁，于是决定：好好过日子，胡思乱想是没用的！

有些无奈，无从谈起的无奈。

近来突然明白了一件事，其实一直活在别人阴影里的那个人是我。

我觉得自己应该享受和别人同样的待遇；我觉得对得起自己就好，因为对得起自己，所以对得起他人；我觉得我所想的，应该就是大部分。

然而我却一直朝着别人的步伐走，一边说要做好自己，却偷偷地拿自己作比较，然后哭，然后笑。

以前是这样，现在还是这样。

我觉得，有些习惯该改改了。